遇见你

决定为他在我的部落格里留下一席之地~~

找了你好久~
寻寻觅觅。。你终于出现在我面前了。。
此刻的我是幸福的~

即使这几年来，有不少的对象在我面前招摇。
可能我眼光高。。看不上其他货色 。。
即使 符合要求，但只要有一点小缺陷。。我都宁愿选择放弃~
我的世界不容许 失衡。。

可能我心里已有理想的对象~（就好像你一样~~^^）
在我还没找到心目中的他时，都不想停下脚步。。
但，我要求的很简单。。
我只要单调中带点美感。。限于这样而已~

如今，遇到了你~~
我的等待并没白费。。
与我想象中的你 一摸一样~~
第一眼看到你，就打从心里的知道-就是你了！

或许，我过于执着，
执着于遇上完美的你，而抛弃其余的他~~
正如我之前所说，我的世界不容许 失衡 。。
正确来说，
在我没对你付出 或 还没找到100%的爱以前，
我不容许自己 随便的陷入~~
谢谢你，让你进入我的世界~~~

默默无言

当初不该答应 当初不该认识
假装看不到 无法看到
根本不该看到你
当初应该逃跑 应该装没听到
假装听不到 无法听到
根本不该听到你的爱情

让我悄无声息的明白爱情
把爱情悄无声息的交给我
连空气都充满你的身影 却如此消失

爱悄悄无声息的离开我
爱悄悄无声息的抛弃我
该说些什么
紧闭的嘴唇 独自恍然若失
悄无声息的来

为何如此的痛
为何总是心痛
除了看不到你 除了你不在身边
一切都如往常一样

让我悄无声息的明白爱情
把爱情悄无声息的交给我
连空气都充满你的身影 却如此消失

爱悄悄无声息的离开我
爱悄悄无声息的抛弃我
该说些什么
紧闭的嘴唇 独自恍然若失
眼泪悄无声息的流淌
心墙悄无声息的崩塌

爱悄无声息的等待
爱悄无声息的受伤
失魂落魄 像傻瓜般望着天空哭泣
离别悄无声息的接近我
离别悄无声息的来到我身边
毫无准备就要放你走
我的心恍然若失

悄无声息的来 

悄声无息的到来 又言不发的离去

就像愈合的感冒一样 好像暂时疼痛总是会留下伤疤

原来是美男啊~

外界通常会用异样的眼光看待我“帅的定义”，
但 对天秤座的我而言，
自认审美观很高~只有 “美” 的东西会出现在我眼里~
（紫色就是一个很好的例子）

对于帅的定义，可能有很多的标准。。

（一）花美男 VS 超女

 美美的 “他”

主人名为陈奕，四年前在电视节目上看到他就觉得他具备了花美男的条件~

灿烂的笑容，加上 杀死人不眨眼的眼睛

好帅哦~~~~~

帅帅的她~~

主人名为张芸京~两年前在超偶看到亦男亦女的她就深深被她迷住了~

独特的歌声，加上超帅的外形~

最喜欢她耍酷 及 笑的开怀的样子

天呐~世界上还有这种人吗？

（二）爱上单眼皮男

单眼皮的他~

主人名为李准基，

拥有一双独特的单眼皮 搭配 幽柔的气质~~

晕~

（三）五官分明

主人名为三浦春马，血色星期一的男主角..
锐利的眼神，眉清目秀+五官分明~~

干净利落~~XD

（四）完美型

主人名为吴尊~飞轮海成员之一

他， 拥有完美的脸蛋与身材（如他的生日般-十全十美）

心目中的完美男神~~无可挑剔~~

 主人名为诺珉宇，乃我女友是九尾狐的男配角
第一眼看到就迷倒了， 
续吴尊后第二个认定的完美脸蛋~

（五）漫画版

之前为你介绍过的绝对男友~

他启动了我一见钟情的念头~

多年后再看着他，依然如此的销魂~~LOL

还有许多人选未公布滴~~
但为了避免大家的电脑前积满口水。。
还是等下次吧~~XD
****其实是自己被电晕 而不能想东西了~~~

奈我如何？

荒废了两天。。正确来说，应该是两天半，
什么书也没读~纯粹看戏，睡觉，聊天。。
似乎已忘了还有考试这件事。。

愧疚吗？一点点。。
但 真的累了~难道我连放纵的特权都没有吗？
身为学生的责任是读好书，我知道，
但，除了读书，就没有娱乐吗？
经常问自己：
何苦逼自己做不喜欢的事情~
不想看到自己痛苦的样子。。
我做对了嘛？

如果说，我现在所学的。。是自己感兴趣的~我会快乐些~
但，当你被选到自己喜欢的科目，往往都要付出些代价~
里面掺杂的，有喜欢，有不喜欢~
能怎样？放弃不喜欢的吗？
放弃的话，对得起你喜欢科的吗？

常压抑自己，逼着自己去读不喜欢的科目~
之后呢？放纵自己~
随自己的心~想干嘛就干嘛~~
不想读书？可以~~~尽管玩吧~
这，就是我现在的心态！！
奈我如何？

GAMBATEH！！~~(^_~)y

亲爱的~让我赠你两句吧~

有些事情是不能勉强的，不要逼自己做到最好，你会辛苦的~
见你如此煎熬，我看了都心疼。。。
它不是你的专长，你能把它了解到酱的地步已经很棒了！
既然已经尽力了~就不会后悔，不要后悔！

一切顺其自然吧~~~加油噢！！！

给。首选的大学

北大，一间马来西亚 以及 全世界首选的大学
身为一间专属管理系的大学
总是用心良苦的想出一系列的事件 去栽培我们这一群可怜的大专生。。。。
它酱做的目的是什么？
为的就是，让我们以后经得起风浪
为的就是，让我们可以提早面对残酷的社会
为的就是，让我们快速的成为国家的主人翁

如此的用心良苦，
换来的就是我们这一群大专生，在面子书里为我们首选的大学 大肆宣传~
它成功了，身为一间专属管理系的大学，成功的为自己在面子书里打响了它的名号！
想必 日后此大学的名声肯定身败名裂，报名人数肯定寥寥无几~

我说过，其实我很满意北大的设备的，
至少它该有的都有了~
并且它拥有宁静的读书环境。。。。
但，对于这里的管理系统却让我闻之丧胆，不敢恭维。。。

自从加入这大学以来，
有哪个学期是安安稳稳的？
register course，哪一次是顺顺利利的？
Add drop week，哪一次是不用排队的？
前一阵的水灾导致延迟终极考试，
现在又延迟下学期的时间表，导致下下个学期的课程也跟着延迟。。。
下次呢？又准备什么惊喜吓我们啊？
又想我们为你宣传什么呢？


我敬爱的大学啊~
你总是在训练我 心脏的负荷能力，
总是训练我 胆子的惊吓程度
总是训练我 压力的承受程度
总是训练我 解决烦恼的能力
那么我告诉你，你又成功了。。。

接二连三的爆发出惹人怨言的事件
然后看着我们恐慌，不安，担忧，烦恼的样子，

你很开心吗？

再看着我们把怨言放置面子书上，为你宣传

你很快乐吗？

之后看着我们充满恨意的留言
你很满足吗？
如果这就是你想要的，我不会阻止你。。
如果你想告诉我，你是逼不得已的。。。
那我想告诉你，我写这篇文章也是逼不得已的~~~

一切平安就好~

我不安，
这次的水灾来得太突然了~
虽然身在平安的吉隆坡，
但却看到于吉打与玻璃市的灾民所受的苦~~
深感难过~
家已被洪洪的泥水侵袭，
现在还要面临- 封路。制水。停电等的困扰
令人 难过的事，这次的水灾已夺去了数条人命
欺山莫欺水~水的力量真的很大~~
期望： -灾情不要再恶化
           - 这次灾情不会引发并发症
           - 每个灾民都平平安安


我不安，
在UUM的朋友们，
虽然身在温暖的家里。。
但却坐如针垫。。
担心你们那儿的情况，
听见你们可能被困在校园里。
听说那儿可能会停水停电
听说你们没交通出不来，
替你们担心。。
有的 选择逃离这鬼地方
有的 选择继续与它并肩作战
无论如何 衷心的祝福你们，为你们祈祷！！~~
愿你们平安归来！
愿你们平安没事！

我不安！
不知为何~打从心里的不安~
看着他们的苦恼着如何回家。。
这比上次H1N1还要严重~
现在的他们一定急如热窝上的蚂蚁，吃不安，睡不饱
而身在远方的我却无法与他们分担。。。。>.<
真的希望他们能一切顺利~~
默默地祝福你们 渡过这次难关~~~

给。爱人

你知道吗？我现在的心被你牵着走~

你的帅气，你的酷，你的美，你的可爱，你的忧郁，你的眼泪，你的声音，你的笑声，你的音乐，你的歌，你的摇滚，你的随性，你的真诚，你的努力，你的意志，你的冲力，你的坚持，你的抱歉，你的顽皮，你的孩子气，你的。。。

你一切的一切 代表我心情的起伏
看着你哈哈大笑的模样，我的嘴角会不自觉的上扬~
看着俏皮可爱的你，我会想：天呐？为什么会有酱可爱的人？
看着你辛苦努力的模样，我会心疼~
看着你对音乐的坚持与热爱，我会对会计学更加投入~

你知道吗？我好久 好久 好久 好久。。。没对一个人那麽疯狂了~~
续5566 以来~你是第二个~~
（5566里有四个人，而你一个就搞定我了。。佩服佩服~）

你知道吗？自从我为了你而去冲  80秒-《坏了》的点击率后
我就知道，我被你迷住了~
只是，我没想到。。我会如此沉迷。。。

唉~你好坏噢噢~~~
没事干嘛出来秒杀人？？？？？>.<

***********************************************

各位看官们~

不要怀疑~我还是很正常的~~我很理智的！！

我没事~~~~呵呵呵~~

~寂寞的人儿~

繁华的都市夜里，存在着寂寞的我
怀念着以往的你，它侵蚀着我的心
陶醉于美好回忆，竟是我心中的痛
让我流泪的原因，你已不再属于我
想念是痛苦开始，难过是快乐结束
你的道歉我不听，我真的接受不到
只默默为你祈福，衷心祝福你快乐

 

嘿嘿嘿~~~~~难得我那么兴致勃勃的作词呐~~~~（虽然不这么样~~）

哇卡卡卡卡卡~~~~ 

气死我！

我好气噢~好久都没酱生气过了！！

一天内遇到两个我平生最痛恨的两种人~

第一个

破坏他人行程的人

噢，我敬爱的教授，你知道我为了你延迟回家的时间吗？就为了要做你那无聊的Quiz！

但你却在我买车票后的第二天，才告诉我，

‘我不想做测验了~今天是我们的最后一堂课’。。

扎到！就纯粹为了你，我才特地留下来的叻~~>.<

你取消quiz，我不怪你~

但，你为什么不早点讲？？

我已经拖到昨日才买车票了！就为了希望你会收回成命~

但偏偏你喜欢和我作对~偏偏要我买车票后才告知~GERAM！

我宁愿你在最后一天突然给Spot quiz，都不要你告诉我们后，然后再说取消咯！！

因为你的任性，让我编排的行程乱了阵脚~

第二种人

死板板 不变通的人

为了避免在这几天无所事事，决定提早两天回家~

去到柜台前，小心翼翼的问她：请问明天的票还有吗？

她（很高兴的样子）：有啊，还有很多呢~

我：哦，那。。请问下，可以换票吗？

她（马上板起脸）：不可以！

我：为什么？还有很多位不是？

她：对，但还是不能换~

我：做么？只是把那天的位子换去明天而已嘛~（心想：你又没吃亏。。）

她：不可以就是不可以啦！我们的系统就是酱的~

我：。。。。。。

她：。。。。。。

我：好吧~（闷闷不乐的走了~）

啊~~~~~~

我不明白！！我只是换而已，酱复杂吗？（又不是退票啦！！）

而且明天还有那么多位~

我坐这天回 还是坐那天回有分别吗？？

可以用你的脑想一想吗？把卡！！

今时今日的服务态度，真是令人作呕~

算了！！！！！！！！

我也不奢求什么~一切照原定计划进行咯~~~~

So what!!!!

十全十美的101010

101010-百年难遇的好日子，适逢二十一岁生辰~
这天对小女子而言，确实意义非凡~

踏入21岁已一天了~~到现在还不肯相信自己已经成年了。。。
对于我而言，这天只是法令上的成年，并非心智。。。
至于心智，还一如往常，并没有突飞猛进~~
成熟与否，还是需要时间的磨练。。。

如果说，捐血是我在十八岁生日想完成的事，
那 我二十一岁想做的事就是 签器官捐赠卡~
奇怪吗？我不想得到任何东西。。
仅仅这个心愿可以达成就心满意足了！！
为什么？不为什么 只是觉得很有意义。。

不想多写。。那种感动藏在心里就好~~


特别感谢：
溧霞，敏婷，佳莹，涌胜，勇勋，晓凤，沁黎，伟娴，丽婷，雪莉 漏液为我庆生，耽误了你们的睡眠时段。。。抱歉噢~~~^_^
还有，在面子书/简讯留言祝福我的朋友们，谢谢噢~~~^_^

最后谢谢你们的礼物-感动。。。

加于减。风云

一度荒废了这里~良久没打开此网页了~甚至差点儿忘了密码什么~~呵呵~~
>''<
不是我不想写部落格，而是没有高昂的情绪激发我的灵感~~
然而，今日会发布新的部落格就代表。。。我的灵感来了！！！

******************************************************************

其实我不想讲你的，
其实你并不讨人厌的，
其实这里的环境不错的，
其实我还蛮享受这里的生活的，
其实。。。

但你每次到这个时候都让我失望。。
气到我差点心脏病发兼吐血~~
在这个时候，我是最最最讨厌你了！！
之前，为我们的学弟学妹优先add course，
但不用紧，我忍你~~
因为我已经习惯了我们每次包尾的场面~~

但你的system可以进步些吗？？
还没八点，几乎99.9%的人就进不去了。。
点做嘢？？
就算F5 按了几千万次 它的pages还是重复着同样的画面。。。=.=
如果那一天我F5 的按钮坏了，都是拜你所赐！！

还有，请不要再说你是First Choice University了，只会令人觉得讽刺而已~
如果你想当First Choice University，就先把系统和管理搞好吧~~
连这些都搞不好？亏你还是专读商业的大学呢！！！

好在小的蒙受贵人相助~~
在此，特别唔谢阿哥帮我把科目add玩噢~~~
不然我下学期就准备摇脚咯~~~

将心比心

我的家刚过五十三岁生日，
可是 今年的生日 特别的不热闹~
可能近日发生许多不愉快的事件吧。。

从小在这家庭里长大，把这家当成是自己的避风港~
从小本以为我的家是全世界最最最温暖的窝~
但近日所发生的事，让我有种感觉：
原来 这个家 不属于我的~
住了近二十一年，原来我还被当成是外人般看待~
我的家 被当权者控制着，所谓的民主，所谓的公平~早被腐败。。。

将心比心。。我要的 仅仅是一个公平 公正的家，很难吗？
从不质疑你们所拥有的一切一切特权
我们也靠自己的努力走到这里~你们还想怎样？
难道要把我们逼到墙壁角落你们才安心吗？

我不明白你们恐惧什么？
我不明白你们为什么酱喜欢搞内讧？
我不明白那么为什么酱固执？

我们的存在 对你来说 是种威胁吗 ？
我们能拿你怎样？把你们赶出去吗？
本是同根生 相煎何太急 呐~~

你要我们回故乡？但，我们的故乡就在这里啊！
为什么这么久了，还把我们当外人来看？
我们把这当成家，外人把我们当主人，你却把我们当外人？讽刺啊！
我们持有这里的居住权，你却把我们当什么？奴隶吗？

当年我们是从外地来到这儿，我们承认！
但你们又何尝不是呢？
早到的鸟儿有虫吃，所以给予你们所谓的特权~
但也未必要霸者这个家 独吞吧？

你心疼自己的子孙们~我们又何尝不是？
你想包庇他们也无需做到酱出面吧？
人 总是要跌倒了才会学会走路。。
我们会走了，会跳了，会跑了~
你们呢？还在妈妈的褓襁里喝奶吗？

############################################################

权利就是一切，

有了权力~要把黑猫说成白猫 简直不用吹灰之力~

但对得起良心吗？

天子犯法 与庶民同罪~

错了 就要改~

为何还在那交缠不清~

惹人笑柄呢？？

简直是我们的耻辱！！

为我们家的名誉想想吧？

到底是谁在侮辱着我们家的声誉？？

是你 还是我。。。。

#######################################################

金钱是一种诱惑~

哪里有钱 那里有贪污

人啊~什么都好，就是犯了贪嗔痴之罪~

家中成员的血汗钱，被辈分高的长辈们吞噬了。。

清廉？好像与我家扯不上关系~

如果善待这笔钱，我家会是多么的繁荣 啊~

可惜。可惜~~

将心比心~
我们也是这家的一分子啊~
我们也为这家经一份心啊~
我们也是这家的子孙啊~
我们只希望公平对待啊~

因为爱家，才站出来点评~

我爱我家~你爱吗？

~哀悼~

今天一早天空阴阴的，似乎在暗示些什么。。（神经大条的我不以为意）
直到一通电话才焕然大悟 。。
回宿舍的路上细雨纷纷，宛如眼眶里的泪水掉入心底。。

我与他的交情虽不深，一年一面。。
但 他的逝世，我却不知为何的难过~
可能震撼吧。。
因为在我想象里，你 到老了还是那么健壮的。
可能为她难过吧。。
一想到她眼眶里的泪，自己也不争气了。
可能觉得人生苦短吧。。
一条生命如此脆弱，说去就去。

 ~无奈~

内疚 vs 迫切

昨晚很情绪很 两极化，即 内疚 又 迫切~
最后内疚战胜迫切，最终获得大胜利！！万岁 万岁 万岁！！

以下是内疚与迫切的我 想说的话：
内疚：
比起他，我更在乎你的感受。（他算得了什么？）
我知道你会很难过，很失望~
因为我们都经历过，试过那种痛苦
我应该在较早前作出决定的~但顾及你，我犹豫不决的毛病又重犯了~
拖着现在才做决定，很抱歉~
除了内疚，还想向你说对不起~
我应该向你解释原因的，
但 我却写不出 到底是什么因素导致我忍心伤害你~
因为 这些听起来都是借口！ 解释即是掩饰
只求你能体谅我~

无法用言语表达，不代表我不在乎，不代表我不难过，不代表我不煎熬~

迫切：
不好意思，让你感到失望，但我不在乎。（请原谅我的直接）
对于我做的决定，你感到厌倦了，但你也不需要如此回应吧？
本来对你感到内疚的，现在不会了。
也不想想 为什么我们到最后会不想去了，
就因为你的三心两意，让我们没心情再去期待了~
没期待的心情，会玩得尽兴吗？
倒不如把钱拿去填海？
对，世界不是只为了一个人转动的，它是为了全部人而转动的！
你有问过我们原因吗？我们不去，自然有自己的原因。。
你以为我那么喜欢放飞机吗？
请不要 不分青白的乱开枪好吗！（会伤害无辜的！）
虽然这活动是你组织的，
但，一旦出现问题 你总是拖拖拖~不然就把问题丢给我们~
唉~算，不提了！

************************************************************************

因为这事件，让我更讨厌宜人型的自己！

他说的对，我需要的是主见！

顾及他人感受的同时，先要让自己感到自在~

但，当我为自己争取福利  却间接伤害她人后，心里总是不好受~

为什么我会是宜人型的个性呢？

如果我是 我行我素该有多好？就不用那么煎熬了~

************************************************************************

后记：以上言论，看过就算！不要放在心上~~

压力中~@.@

小的近日公事繁忙~无暇打理 此地~唯有任由她 自生自灭，自我堕落~~
难得今日偷来半日闲~就匆忙的来这交代交代~~（我很有诚意的！）

******************************************************

这学期才刚过了一个月而已 就有点上气 不接下气了~~
（呼呼~~好喘啊~~）
为什么会酱压力啊？？？？？
前两个学期都没试过如此煎熬咯，前所未有的压力~
我太放纵自己了吗？
但自认，现在的我已经很乖了~
只是偶尔会放纵而已~（适当的娱乐是必然的！）

一份接一份的功课，排山倒海的涌着过来~
交了一份，另一份马上接手，排队等着我~~
白板上总是写满了一堆的tutorial，assignment..
擦了一份，马上又会填上新的功课~
看着密密麻麻的白板，看着欲哭无泪的自己~
真的有股想放弃的冲动！
想要 得过且过~分数又怎样？CGPA又怎样？？
但我知道我放不下~再怎样难熬，还是得熬过去~
（但我真的很辛苦~不喜欢被约束，感觉像被绑着了，逃脱不了T.T）

昨天刚交FA tutorial,教授又要我们做多一份tutorial，
今天刚交tax tutorial，MA 教授又给多两份tutorial，
Tax教授也凑热闹，说迟些再上载一份tutorial给我们玩，
刚刚才完成audit tutorial，但不久后，它的空缺又会被谁给填补了~
晕~~@.@

这只是tutorial而已呐~~~~
还有三个assignment要在这个月尾交！！
约两个assignment则在放假后搞定！！
还有期中考叻？？？！！！！！！>.<（崩溃中~~）

我的时间已被tutorial占据了！
哪有多余的时间啊？？？
因为每份tutorial都具有十分的挑战性~
完成一份tutorial已经要我半条命了~何况是接二连三的呢？
你快把我逼疯了~

写到这里~甚至会怀疑自己是否走对了路？
如果知道那么压力，
如果知道会计学原来也那么多东西背，
为何当初不选择比较容易的呢？何必如此作贱自己呢？

还是会怀疑自己，
会计学是否真的适合我？（虽然这问题已困扰我很久了）
是否会有其他的科系更适合自己呢？

现在只是第三个学期而已啊~
还有四个学期呐~~~
一学期又比一学期更难捱

晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕~~~~~~
@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@.@

To all Accounting’s student~ Wish you all good luck~~jiayou!!!

保守vs新潮==

此文 献给保守派的老古董

请问我哪里不顺眼了？
三番四次的刁难，
算，我忍。。。。
但，今天我真的好冤枉噢~

~这就是我当天被批评的穿着~

此裤子并不紧身，仅仅是普通的formal裤。。
天呐~~竟被无理取闹的说成tidak sopan??
穿了两个学期的裤子，竟然被人说tidak sopan??
我又没有露腿，露胸，露肚子，露屁股。。
（总结：我只露头+露脚而已咯。。。）
还有，虽然我穿圆领衬衫，但我还外加了西装外套叻！！
我承认我的衣服是有cutting的，
但这是基本formal衣该有的设计啊！！
（你们的baju kebaya也不是有cutting?
不见你去投诉！！pekche！！）

我穿成酱又怎样？
让你生针眼了吗？让你不舒服，想吐吗？
明明没让你造成任何影响嘛，
酱对你来说也tidak sopan???
我真是哑子吃黄连，有苦说不出啊~~~~~~~
至于你大庭广众酱骂人，对我也是一种sopan的行为吗？
所谓：一日之计在于晨，
你的无理取闹让我美好的心情跌入谷底，
白白浪费了至少两堂的课去舒缓情绪。。



试问本人已经是属于乖乖派的，
你们所定的规矩，无奈但容忍的我已作出大大的让步，并尽量配合。。。
你逼我们穿formal衣去上课，我们也照办
你批准baju kurung=formal,我们也接受

但你们为什么还要处处刁难呢？
你们不可以穿短袖，我们尊重你，
你们不可以穿紧身，我们会理解，
但为什么我们跟着你们的law走？
不明白，为什么普遍我们可以接受的东西，
甚至你的同胞们都渐渐接受了，而你却不肯接受?!!
Ok~你不肯接受不用紧，但你还逼我们不接受！
我真是接受不到咯！！
请不要回答我：这就是我的规则，你不喜欢，你可以走！
你不在回答我的问题，反而是在逃避问题！

你说，要我们穿formal是为了训练我们的穿着品味
但你所定的要求却百般挑剔+自相矛盾。。
衣服：长袖，有领，宽松，过屁股。。。
裤子：长裤，宽松。。。

我想了很久，大概只有一套衣服是符合你们的要求的，那就是-睡衣！！
但试问 ‘睡衣’又怎样凸显我们的穿着品味呢？
请问这些保守派的老古董是否曾在职场上滚动过呢？
你有看过OL穿睡衣去上班吗？

再试问，如果你要找专业人士，（以第一印象为准）
你会选一个穿睡衣的吗？还是有穿着品味的？
逻辑里，注重外表的人 是因为他对自己有要求~
所以正常人都会选有穿着品味的！！

但你似乎只注重我们穿得sopan与否而已咯。。
但这样又如何训练我们的品味呢？矛盾中~~
不如只穿普通衬衫上课不是更皆大欢喜吗？
哇咔咔~





最后 我要表明我的立场，
我不会屈服于你，因为问题根本不在于我。。

高唱：别人说的话 随便听一听 自己做决定~~~~

~对不起 谢谢~

此文献给一位朋友（我们还是朋友吗？）
对不起 让你失望了，答应你的事 我竟然食言了。。内心内疚中~
我做出这个决定前，自己也挣扎了良久。。
预了你会大发雷霆，加上我们之前的摩擦。。大概足以让我们间的友谊毁灭了。。。
但我不想再挽留~因为这也是迟早的事情~长痛不如短痛吧！

但我还是必须让你知道我内心的想法。。。
虽然不想背叛对你的承诺，却无法掩饰内心的不安，恐惧与焦虑。。
对于陌生的环境 陌生的人，总是不敢去面对~
对于外来的压力 我总无法好好的控制~
你无法理解我的不安，因为你不是我。。
我能理解你的愤怒，因为错在于我~
你可以骂我懦弱，我承认~

而且拖到昨天才告诉你，的确是迟了些~
但我不想再欺骗自己，不想每当收到简讯后，它严重的影响我的情绪~

在你心中，我是虚伪的。。。
个人也这么认为，而我再也不想伪装，
明明对你反感了，生气了，却还想尽量保持表面上的友好关系~
尽量不把我们的关系搞到如此僵硬。。
尽量挽回我们间的友谊
总是小心翼翼的对待你，深怕讲错哪句话会得罪你。。。
我们脆弱的友谊总因一些小小的风波而闹变扭。。。

原来，其实你不在乎~
原来，只有我努力经营~而你则在旁破坏~
无论我如何努力防火，你却到处放火~
所以我累了，当陌路人吧~不想再看你的脸色做人，
终于明白，你的人际关系的确是需要改进的~
但你重不觉得问题是出在于你~
自大的你，总要求别人配合你~从来不站在别人的立场想想~~
还是要谢谢你，让我看清，原来朋友不是靠单方面就可以维持的~
而是两个人去努力经营的~

安息吧~最熟悉的陌生人。。。

相反的我。在此~

不好意思~我又手痒了~希望你们不要嫌弃啊。。。
最近脑海不断涌出很多想法，想把它们化成方块文字呈现大家眼前。。
想归想，但点子出来了却没好好善用，就这样被风吹走了。。。
（风真大呐~）

***********************************************************************

看着自己近日不停疯狂的写写写~

（似乎将近走火入魔的境界。。）

 发现里头很多都是悲观，自负的自己

也可以说，这里是 相反的我...

（顺便打下广告-张芸京即将推出新专辑《相反的我》，期待+ing^^）

这个相反的我，与平时你们所认识的我似乎有着很大的距离

（放心，我不是人格分裂...=.=）

听过这句话吗？

把 恩人刻在石头上，把仇人写在沙上~

同样的道理，把高兴的事记录起来~然后把伤心的事放下来。。

但我却是倔强的一族，偏偏爱把伤心的事记录下来？？为什么呢？

在这里，似乎很少在这里提起开心的事，

我总毫不保留的把不安，伤心的情绪抒发掉

平时总是嘻嘻哈 哈，在这却总是唉声叹气~

其实，当我心情不好。。。

发泄的方法不是大喊大叫，不是唱歌，而是透过文字宣泄~

一边写，一边发泄，一边想，一边平复~

把 愤怒，眼泪化成一个一个优美的字形。。

往往写到一半，气就消了一半~

总是喜欢把不安的情绪整理出来。。

总觉 得把它们写出来就等于它们已脱离自己了。。。

所以 我只是把负面的自己 封锁在这里~

把正面的自己留在体内，开心的渡过每一天~

虽然 很不符合逻辑，但在我身上却很管用。。。

 不知看官们是否属同类？
总是无法用言语表达自己，
反而在文字世界了却充分展现真实的自己~
可能是因为这里是自己的地盘，言论自由~
喜欢什么时候说什么，
想几时表现怎样的自己。。
无需拘谨。。
（此人陶醉在自己世界里，自我感觉超好~自闭100%中~）




再次向你们隆重介绍，相反的我
联络地址-www.wakaka00man.blogspot.com

 

期待=失落

好不容易，找到一部自己想看的戏， 
约了五次！竟没有一次成功。。
是我人缘太差吗？还是我被放飞机是应该的？

好不容易，我终于有自主权的想看一部戏~

而不是为了配合其他人，

但却 一波三折~可笑啊~

我到底 是 很难做出决定，还是 不能让我做决定？

从满满的期待，到现在满满的失落~
我笑了，笑了？对~失常的笑了。。。。
呵呵呵~
傻婆，不要再期待了。。
期待到最后 遍体鳞伤的还是你~
只能怪自己的期待~

都怪我！偏偏要去爱，偏偏要等待，偏偏幻想我会是例外~张芸京-《坏了》

**************************************************************

第一次，约一班朋友~可惜时间配合不了~没关系~

第二次，父亲节，约全家人去看，说明票钱 我出一半~谁知，但得到的答案竟是：直接买dvd吧~=.=|||

第三次，云顶，三个朋友，可惜其中一人已看过~云顶戏院又没有3D,因此作罢~=(

第四次，好期待~因为终于找到一大班 没看过，时间又对的朋友去看了~谁知当天接到某人的信息~他说很难买票，而且不适当~当下真的好难过,好心疼噢~~>.<    但为了顾全大局，唯有忍痛答应

第五次，因为第四次很失落，所以他答应我陪我去看，并承诺不会放飞机~结果还是。。='(

**************************************************************

现在我的心如刀割~

失望，失落，伤心，难过，绝望~

这些形容词 都无法形容现在的情绪~

我没在生气~因为我知道有些事是逼不得已的，

我只是纯粹的 心痛~

自问，极少放飞机的自己~为什么我常是被放飞机的那个？

每个约定，我都全力以赴的去完成~可是，你们的呢？

我累了，这部戏，我不会再约谁~我自己下载，我自己看~

一次又一次的打击，一次又一次的失落~

对不起，我真的承受不了。。

我不是在emo!!!

试想像， 先后被拒绝的感受是什么？

原来，被拒绝到最后 不是习惯了。。而是一次比一次还伤，还痛~ 

 

对不起~不想看官们一早就被我的情绪影响的~

只是我那极emo的情绪需用指尖为我抒发出来~~

头痛~ing。。。。不写了~

转帖~《告诉你，你对我有多重要》

如果， 晚上我们聊着聊着  你发信息过来我没有理你、­
请你一定不要怪我、
因为我已经支撑到我睡着的最后一刻­~

我想多点时间来陪着你、

但我实在坚持不住睡着了，不要怪我没回复你信息­>.<

如果，我回复你的信息是：“哦”­
请你一定不要怪我、­
我不喜欢说哦字，因为这个字代表冷漠、­
如果我对你说了这个字、代表你让我感到伤心难过了、­
我会尽量调整好自己的情绪、不和你生气~

　　
如果、你最后选择的不是我­
请你一定不要怪我、因为我已经做了最大的努力­
不能被你爱上，一定是我哪里做得不够好­
我会笑着祝福你~

　　
如果、哪一天我让你觉得有负担了­
请你一定不要怪我、

因为那一定是我爱你爱得太深了­
我还是个孩子、我也会想要自私的拥有你、­
若是哪天我给了你压力、请你一定要告诉我、我会改­
我会用我自己的方式去让你感到幸福~ 　　
­
如果、我哪一天离开你了­
请你一定不要怪我、

因为那是你的冷漠让我望而却步了­
离开你、不是不爱、而是不敢再爱了­
我知道你一定会理解我的无奈、

你会知道离开你我有多难过~

如果、我吃醋对你发脾气、­ 

请你一定不要怪我、更不要狠心离开我、因为那是我在乎 你、­
在我发脾气的时候一定不要放开我的手、­
因为我怕我会一时冲动说出连自己都不知道自己在说什么的 话、­
所以，一定要先劝我冷静~ 　

　
­

­

　　在我的心中、你的位置 谁也无法取代。
　　 　　
　　遇见你、我慢慢改掉自己的小脾气、学会忍耐。
　　
 　　并不会觉得委屈、而是有一种能够为你付出的小幸福。
　 　　
　　你说我还孩子气、不够成熟。
　　
　　可我有我自己爱你的方式、当你的开心果、在你难过郁 闷的时候逗你开心。­
　 　　
　　现在的你给不了我任何承诺、我不会怪你、因为我知道你是 不想伤害我。
　　
　　­我只希望你会让我一直陪着你、不对我感到厌倦、我便心满 意足。
　 　　
　　我会用我全部的力气去读懂你、习惯你的一切、跟着你的节 奏来。
　 　　
　　谢谢你、让我可以陪在你身边。
　　 　　
　　对你、视为我爱不释手的唯一。
　　 　　
　　我只希望、有那么一天、你会对我说、你也视我为你的唯 一。。。
　 　

蜕变

昨天与几个老同学见面了~
这一聚，消耗了我不少脑细胞...（因为不断地回想他们的名字...）
不要说我无情/冷血!!!!!
要知道  把十年没碰过，生满灰尘 蜘蛛网的记忆搬出来，不是件易事叻！！

看见他们一个一个的走来，一个一个陌生的打招呼~
已经预了会冷场~（而且我本来就很慢热。。。><）

十年不见，原来大家变了那么多~
有的已开始拼事业，有的依然求学中~
听着大伙们吞云吐雾的述说着自己的近况~
感叹啊！

原来 时间是可以改变一个人的

原来 环境是可以影响一个人的

原来 朋友是可以刺激一个人的

原来 联系是可以了解一个人的

回想十年前的自己，那傻傻 呆呆的自己...

再想想这十年来走过的路~ 

才发现 我也变不少了~

说不出哪里变了，但就是和以前的自己不一样~

大概是想法 与 观念吧~

以前总对未来充满幻想，现在思维比较实际了~（有吗有吗？？？:p）

很庆幸，这是令人满意的蜕变（至少我是这么认为的~）

不管怎样 路是自己走的，

坚信自己的信念吧~

而我也不能抨击他人所选择的路~~

心碎5

很不想把这篇情绪记录在案。。。但也不想压抑它~~挣扎良久。。
觉得它有存在的价值~~
也知道，一旦我按了 ‘发布帖子’ 的按钮，就无法回头了。。。

**********************************************************************

你总说我是最重要的，但我总感觉不到。。。
你每次的对不起，我每次的没关系。。。
‘没关系’这三个字 不代表我原谅，而是想让你心里好过些 并告诉你不要再犯。。。
可是 原来我的‘没关系’已成为你的习惯，你的理所当然。。。
因为在你心中 我是大量的，理所当然的 不会发脾气，理所当然的 会原谅你。。。
一次，两次的理所当然 是理所当然的，n次的理所当然 还会像平时般 理所当然吗？
我的‘没关系’ 已一无分文，不被重视。。
而你根本不在乎我的期待，任由我失落~~




再大量的人 也会有情绪失控的时候，也会有极限的。。。
或许你会说我想太多了，我只能说： 我现在不是情绪化, 只是神经大条的我 把察觉到的感觉写出来而已~~
 

在你心里的我 是倔强的，但你没想过我也有脆弱的时候吗？

在你心里的我 是EQ高的，但你没想过我也有EMO的时候吗？

在你心里的我 是开心的，但你没想过我也有难过的时候吗？

在你心里的我 是宽容的，但你没想过我也有小气的时候吗？

在你心里的我 是听话的，但你没想过我也有叛逆的时候吗？

在你心里的我 是乐观的，但你没想过我也有悲观的时候吗？


或许你会问，为什么我那么难过？
因为重视吧，我想。。
我也可以学着不在乎啊~只是我办不到。。
但我会尝试学 ‘不在乎’。。。（那你们就用看到那么多心碎了~~）


后记：其实 从来没想过 会为你写《心碎系列》。。因为你不会是那个想伤害我的人（是吗？）
也许你知道我写谁，也许你不知道我在隐射着你。。。
不管怎样，把这篇情绪藏在心里就好~

驾车初体验2~~汗！！

一次过写三个部落文比一次过看完三篇部落文还要辛苦~
所以请别埋怨为什么我要将积极的写写写！
谁叫他们都发生在同一个时间线呢？

***********************************************************************

由于前晚严重的睡眠不足（原因 请看上篇部落文）

导致一早已处在涣然的状态中~

在苦苦等待中（等了整整一小时！）

“每次都是酱的！！”

“我可以睡多一小时的叻”

“浪费我时间”

“%#$@%$%$”

由于 本小姐严重睡眠不足，脾气自然也没好到哪里去......

他终于到了~载了两个男孩去考Undang-undang 后，

再接手让我驾驶~途中，他还是不停地向我说话~

唯独我没那叽喳的本性还未苏醒~所以只以“嗯，哦，”回应~

大概是一次失误+闷到他了，他又提起上星期的“三万”事件

天哪！明知道我最避忌谈这个，偏偏拿出来谈~

又 叽哩吧啦 的把罪怪在我头上~~呜呜呜~

=.='''~~汗啊~可以不要提吗？？？

是因为太紧张，还是没天分？！

总觉得我会‘肥佬’ on d road ~

因为总是拿捏不到那个力道和时间~~>.<

好难啊~（因此又被他骂了几句~呜呜呜~）

到了学车场，学学泊车~还可以， (但一开始就撞跌棍了~糗>.<)

学会控制就可以了~~

就酱咯~没上次酱轰动了！

哇咔咔~

嗯嗯~

累了~我的脑汁用完了啦~就酱啦~

（好敷衍噢~~不好意识咯~）

糊涂记~

昨晚 临睡前（又是这对白？？闲咯你....）
为明天学车所具备的东西准备好~（需要什么噢？手和脚而已嘛...）
 这才发现它不见了！（又不见？瞢瞢咯你...=.=）
左找右找，都没看到他的踪影~
惨了！那么重要的东西我既然乱乱放！！
马上回想~回想~回想他最后一次的出现的地方。。
对他的印象竟然是四天前之久~

四天间发生了那么多事，它还会乖乖呆在原位吗？？
可是所谓的原位又在哪里呢？
我连这个都搞不懂，那要从哪里找起啊？？
连续找了几个极有可能出没的地方都没有看见~
急的我满头大汗啊！！！
这下真的糟了！！里面可是有极为重要的物件呐~~~

在无助情况下，我躺在床上不断地想与找线索~就在那时候！我的天敌*出现了~=.=
*******我的天敌-请参阅上一篇部落文....

情急下，唯有打扰亲爱的母亲大人为我解毒（就只喝了一小杯米酒~^^）
然后再问她是否看见了我的命根~~>.<
就这样，可怜的母亲大人牺牲睡眠，加入了我的搜索行动~
而父亲大人 和可爱的弟弟 也随着加入其行列~（因为我找东西的声音太吵了~呵呵呵）

期间，不断回想四天前 那天所发生的事一一回想~
从早上到深夜~连晚餐吃些什么都不放过~
多个线索连接起来，总算有点眉目~
但还不确定他所在的位置~

接着 米酒的功效开始发作，我渐渐进入昏睡状态~
但脑海还不断闪出他的踪影~还在想着线索~还在想着他的栖身之地~
直到大家都放弃了，再度回到被窝里。。
我还不停地想~虽然眼皮已合上了~但还时不时的推敲~
回想~回想~~再回想~~~

终于！我想到了~~
是的，它应该会乖乖呆在那儿的~如果我没推测错误....
但我的身体不容许我起身了。。。（报告下，那时已是凌晨三点半了！！）
唯有挨到早上再找吧~
可是思绪就是不争气的在脑海转动~
在半醒半睡的状态中挨到早上了~
到那儿一翻，它果然静静的躺在那儿，等着我~~
当下松了一口吸~~~
呼~感谢天啊~~~


因此，我得到一个结论~
不见东西可以训练 记忆力 与 联想力~~~
因为你要不断的回想 当时所发生的一切~~
一个细节也不能忽略~（好烂噢~=.=）

我的天敌！！

昨晚临睡前，发生好多事情噢~~
我想分两篇部落文来叙述~请大家不要嫌麻烦噢~~

*****************************************************************************

昨晚 临睡前，我无助*的躺在床上，竟又遇见了我命中注定的克星。。
他又再次攻击我了~=.=
不知你们懂不懂他是谁叻？
*****无助-为什么无助呢？请看下篇部落文~

我今生已经被他无意/有意的 伤害 了三次，
而且我都没有意图 冒犯他噢！
甚至看见他的踪影就逃之夭夭了。。
但他还是神不知鬼不觉的 躲在我背后偷击我~

什么人来的？明明知道攻击我后会两败俱伤（应该是他伤一点），
为什么还要酱做呢？好像恐怖分子噢~~~~

而且家里那么多人，酱多年来都安然无恙，
偏偏只有我一个人受攻击~
天哪！我是哪里得罪你了？
是我上世欠了你，现在要报复吗？而且攻击部位都是瞄准-手！

****************************************************************

看官们，你懂我在讲谁吗？没错，就是让我对所有昆虫产生恐惧症的-蜜蜂先生！

从小学开始就和他交手，

让我对所有会飞，会跳的的昆虫避忌三分~

第一次，

他飞到我头发里，

不知头上是什么东东的我 用手赶走不速之客 

他就在我的 手与心里留下深深的烙印~

第二次，

清晨时，因光线不足，

他悄悄的溜到我身旁~

当我用手借力起身时，不小心碰到他（而且是黑头峰）~=.= 

被刺后，麻木与刺痛间徘徊~那种痛，是无法用言语解释的。。。

那总感觉到现在还历历在目...

酱多年来，我都小心翼翼，

提高警惕的留意他的存在~ 

时隔多年，以为我已摆脱他的魔掌了~

谁知 这次，

我仅仅躺在床上，然后随意的把手放在比较舒适的位置~ 

那种刺痛的感觉又涌上来了。。。

马上把手一缩....天哪~我又中招了~~>.<

气的我当场飙泪！！

现在才知道，我还没摆脱他啊~~~>.<

我恨死你了！！！！！

自责中~

成绩终于在我苦等下出炉了？（苦等？明明已经出了还不知道，还在悠闲的睡觉==）
对于这学期的成绩，只能用 ‘无言’ 来形容。。。

远在成绩还没出的数小时前，不，应该是前几天，甚至在考完试后就知道我的成绩了。
虽然已知道会有如此结果， 但看到成绩时 心还是有刺痛的感觉。。
自责的心声 不断的在心里涌出。。。

‘为什么在末期考试中不努力呢？’
‘为什么到现在才后悔？’
‘在目前考试期间，你的心飘到哪里了?’
'你明明可以拿更好的！'

或许你们会觉得我不知足，可以拿到dean cert就已经很好了。。
但我要的不是dean cert。。因为我知道我这学期拿不到好成绩的话，
以后的学期就没机会了。。。
我的积分只会一直下跌。。

我也没理由怪谁。。
不能怪出题者 把题目出的很冷门，
因为我贪小便宜的走捷径。。我应该把它们背的滚瓜烂熟的。。。
不能怪时间紧逼 没时间读书，
因为我事先没做足准备 甚至考试前夕还无心学习。。

因果报应啊。。。

我不敢说 ‘我下学期要努力读书’ 之类的话！
因为 我不敢说出 不肯定的承诺。。。
只能告诉自己：‘加油吧~为自己找出学习的动力。。’

驾车初体验~~汗！！

今天经历了一场有惊无险的人生初体验啊~
现在回想起来还会腿软叻~>.<

本来早上九点的学车课程 被延后至一点，再延后至三点。。。
三点正，司机座位换上了一个毫无驾车经验的我...=.=
在手忙脚乱的学习如何踩油，踩刹车，换呀....
才发觉，原来我的脑和脚是多么的不合，多么的不协调~~>.<
重复的练习后，才鼓起勇气开引擎。。
呼~

 以一度呀 在小巷 兜了几个圈， 再换两度呀 再兜多几圈后，
教练就指示我转出马路~~汗啊....
酱看得起我咩？你不怕你的车被我撞烂啊？？
硬着头皮 唯有照办.....呜呜呜呜~~
操作得还不赖~唯有在交通灯前稍微紧张...
时而死火，时而过分踩油~时而贴着刹车器不放~
呵呵呵~~（=.='''）
（注：驾车途中，教练不停的跟我聊天，问我问题~是不停噢！！天啊！我会分心的~~~）

在同样的马路兜了三圈，
他又指示我回到小巷，学倒退。。。
还不错~只是反复的向前，退后~~~

良久，他再指示我出大马路！精彩的来咯，
我去载了个小男生。。。然后就驾着车准备回家~
可能因为载着其他人~责任加重.....>.<
我的脚又开始不听使唤了~开始左踩右踩~lolz...=.='''
死火几率急速上升。。。
教练的嘴开始基里哗啦，我的心则开始七上八下~
糟了~~>.<
忽然，后方有一辆车，驾得有点奇怪。。。
虽割了我的车 但没加快，还指示我们停下~
心想：发生什么事了？
原来是JPJ的人叻....
哈哈哈哈哈哈~~~（还笑得出来？？？=.='''）
被他们无理取闹的罚了一百五块（当然，不是我错，真的   不好意识哦，教练。。。>''<）

然后教练要我来个急速 U turn，（心里：=.=''' 我都没学过！）
我当场喊：蛤？我不会叻！！

几经波折后，小的终于平安无事的回到家~呼呼呼~~
现在还心有余悸啊~ 好恐怖~~~~~

告白信2

Dear...
还记得今天吗？
想起一年前的今天，你我已 相遇一年咯。。
当初草草了解你的本质后，就马上闪电结婚。
现在回想起 我还真的鲁莽啊~~也不懂看上你哪点~~lol
（没有啦~~你很完美啦！！）
小小的缺陷，不足以让我对你嫌弃 。。。反而让我自掏腰包来弥补你的不足。。。让你看起来尽善尽美。。。

喜欢小巧玲珑的你，喜欢外观漂亮的你。。（虽然不是紫色的~~遗憾啊！！>.<）
喜欢你的内部设计。。。简单而华丽~

和你相处的日子里，我越来越依赖你了。。。
大小事务都由你来替我操心。。
你陪着我上网，看戏。唱歌哄我，解决公事，等等。。。
一天没碰到你的日子 总是不自在~
一天没有你的日子 总是不习惯~

前几个星期 带着重病的你去看医生，我的心快碎了~怪自己没好好照顾你。。
对不起哦~~以后我会更小心，不让你受伤害了~（因为你的保证期到了~弄坏你的话，医药费要付钱了~~lolzzzz）
所以 希望你以后健健康康，无病无痛，长命百岁，的陪伴我走下去~

爱你的主人~~~

欲望。永无止境

人的欲望啊，总是永无止尽的。。。。

无可否认，每个人都有自己想要的，想占有的东西。。。
有者是权力，有者是名利，有者是物品，有者是人。。。
不管你的欲望偏向哪一方面，或你的欲望很大，
懂得如何控制你的欲望，才是上上之策~~

无可否认，小的也有欲望>.<
不知从何开始（打出娘胎开始吧？），总喜欢收集零零种种的小饰物。。。

小学时，喜欢买些玩具。。。记得有一次，哥哥买了个皮卡丘玩偶，内心的小小欲望浮现。带着好不容易才存到的零用钱到店，不过当到那店里头 却相中另一款玩具 经过一番挣扎后，我竟买另一款玩具！！哈哈哈。。。（可见你意志力不坚定咯....=.=）

中学时，开始疯狂的收集手机吊饰（不过局限于 毛毛，铃当，中国结而已啦。。。）几乎每期的密斯或银河 都会买上一两条。。。呵呵~~

基本上 小的到精品店都会逗留很长的时间（没事不要带我去那儿啦>.<）
总是对那些小东西爱不释手....奇怪吧？不爱名牌包包/衣服，不爱名车，独爱小东西？？（对对对~~我是怪胎啦！！）
其实巴不得把店里的东西买下来（不是全部啦！看得顺眼的而已）
碍于有些用不着，有些已经拥有了，有些。。。
所以 它们只有看的份咯~~~
而至于那些已被小的买下来的战利品现在大部分堆积在箱子里孤独终老~~~（不是啦！！因为我大部分的时间都不在家嘛~为了避免惹灰尘，才把它们收起来的>.<）

最近兴起的欲望 大概是书籍与光碟吧~~
不，应该是说，把自己喜欢的书籍或视频收藏 让自己无时无刻 想回味是都可以随手可得。。。不知道看官们有没有这样的癖好？
《哈利波特》虽然已读过了，但我却特地再买回来占有+回味。。
《死亡笔记》虽然已看过了，但我却把它的完整版买回来收藏。。（真人版与动漫版，买回来至今 还没真正看过。。。）
《盗墓笔记》虽然故事剧情不这么样，但还是把整套（十册）买了下来~~>.<
其他好看连续剧都会想办法得到，（打死也不会删的！！）
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。




（不要以为我走火入魔了~~~）


不管怎样，我都很努力控制我的欲望了~~~>.<
但今天还是忍不住买了两套衣服~~（衣服？你也喜欢的咩？？因为款式太美了~~~>.<）
4本九把刀的书（九把刀？？你也喜欢的咩？因为他很红嘛...想了解为什么他酱红~haiz...欲望又来了~~）

没品！！

我有时（真的只是有时啦~~）很讨厌我自己。。。
或许你们讨厌的我 就是那个 有时自己讨厌的 自己~~ （很乱吼？？）

将说吧，
有时候 优点是一种缺点，而缺点也是一种优点 ；
我的优点（太臭美了啦！>.<）是随和+高配合度..（认同吗？:-p）
但这也是我的缺点，太随和了！
什么都说随便，都可以。。。

以下是我天使与恶魔的对话，
那就看官们就可以看到我内心的挣扎：

恶魔：
唉~~~随和 到连自己也看不下去了。。。

什么嘛~一点主见也没有！！

你是跟屁虫吗？？干嘛没事跟着人的屁股走啊？？

难道你没自己的想法吗？

什么都无所谓的， 你以为你在大发慈悲哦？

人家会感激你吗？

天使：

>.<

我也不想的啊，这是天生的嘛~~

谁叫老天把我的个性设计到酱嘛。。

恶魔：
可是你也该有点个性啊？

不喜欢的话，应该学会说‘不’

什么都不做， 任由他人操作。。

你是笨蛋吗？

天使：

干嘛啦？反正我配合度高嘛。。

要怎样我都可以奉陪到底的。。。

而且 酱多人，总要有个人妥协吧~

恶魔：

白痴！难道人家叫你吃大便你也去吃哦？？

天使：

你才白痴叻，我有底线的好不好！！

至少害人害己的我不会去做啦~~

恶魔：

鬼懂你噢~~

搞不好哪天你真的那么做了，我的脸就被你丢光了~~~

话说回来，你不累吗？不断的配合人家~

天使：

blek~~~

累又怎样？习惯就好啊~~

习惯了站在每个人的立场去想，

但又怎样？每个人的想法都不一样。。

我不能每个人都迁就得到，

迎合了这人的口味，却配合不到另一个~~

恶魔：

哪你不会照你自己心底的意愿去做哦？？

天使：

我心底的意愿？

根本没有啊~~

都说我配合度超高的。。。都可以。。。

也许是酱，所以造就了优柔寡断的我~~

恶魔：
唉~~懒得理你啦~~随你吧。。。

你这种人哦，当不了领导人的！！

天使：

不管就不管咯~~

我更自由叻~~

没个性 也是种个性啊！！！！

哈哈哈哈哈。。。

恶魔：

=.='''

没眼看。。。

宫心计

人与人之间相处为什么总会掺杂着猜摸，欺诈，诡计，心机呢？
单纯的 安详的 和蔼的相处不就好了吗？
不管在戏剧或现实中 总是看到人性的丑陋
名利 权利 财富 真的有那么重要吗？
重要得让你迷失自我？害他人而不利？

最可怕的是 为了达到目标而不惜牺牲一切，不择手段的人
当你成功时 你的回报是什么呢？
被一堆人唾弃？
被一堆人看不起？
你得到的一切都是虚伪的？

我不明白的是，为什么就不能真诚对待呢？
将心比心 世界不是更美好吗？
自古以来
各国 为了争夺领土，财宝，皇位；那个不是不择手段？哪个是用正当手段的？
各党派 为了胜利，而不惜尔虞我诈
我们 为了个人利益 而背叛他人。。
常想，如果抛开这些利益冲突，真诚的对待他人，我们会不会过的更好？
或许 人就是酱 贪嗔痴 蒙蔽了我们的眼。。

你怎样待人 人就怎样待你
我坚信此句有99% 是对的，
但那唯一的1% 就是已经走火入魔的人。。
他们选择了一条 不信任任何人的路
步步都在计算他人的想法..（不累咩？）
每一步棋都在想怎样害人..（我真的看《宫心计》看到傻了=.=）

朋友说，当这些人不简单。。
头脑要很聪明的，（因为要顾及很多东西，要会很多东西）
好像《死亡笔记》的夜神月（惨！真的看太多戏了）
太厉害了~~~

对了，要知道自己/其他人 是否厉害 宫心计
就看你厉不厉害下棋（比如：象棋、西洋棋、围棋。。）
因为这些棋都是讲究策略的。。（朋友讲的~~）
当然 厉害下棋的不一定会宫心计啦~~

唉。。人之初 性本善啊！！

我也是人，有时也会有被蒙蔽的时候。。

所以不要以为我写这篇文章而觉得我很大爱、虚伪。。

我还想他2...

将近一个月半 没有写部落格了。。。。
心里有好多东西想写，但情绪却无法把它转换成方块文字 呈现大家面前。。

…………………………………………………………………………………………………………
偶尔 走在路上时，
偶尔 无聊发呆时，
偶尔 仿佛看见他的身影时，
不禁会想起他，

何时 他在我心中占据了那么大的位置？
当朋友热烈的讨论着 他们的他时，
我第一个想到的 竟然是他。

仅仅一面之缘呐，却让我无法释怀。。
心里郁闷。。
难道我又再次一见钟情了？？

第一次 也是最后一次 遇见他，就对他爱不释手
他太帅了！
紫色的衣裳 外加 时尚的装饰
把原本漂亮的脸蛋发挥得淋漓尽致。。。

碍于家里已有另个他，
为了避免一脚踏两船之嫌
只好忍痛放弃 认识他 占有他的权利。。

我以为我会忘了他
原来 我的以为，只是我以为。。。
如果当初勇敢的在一起 会不会不同结局？

近日 我的相思病越来越严重了。。。
怎办？？？
想再见你一面呢~~
想占有你的一切~~





不好意思~~
主角依然是双鞋子~~>.<
不要丢垃圾，鸡蛋给我~~~

加与减2

昨天是本学期最神圣，最隆重 的大日子~

为了此庆典 某人彻夜未眠 一分一秒的等待着那一刻的到来~
为了此庆典 某人翻山越岭 提早排队等待 占个好位子~
（让它住在我的部落世界 就知道我有几重视啦！！）

经历了上学期的失败，本人从中学习
（需知：失败乃成功之母嘛~）

反复思考

反复策划

反复修改

反复配合

反复编辑 下

终于编排到近乎完美的时间表。。

提早六小时的等待 提早六小时的紧张

小小的地方 一排排的手提电脑 一堆堆的人~~

直到庆典前都是平静的，

庆典开始。。

大伙们的 七情六欲 马上表现出来。。

有的只是在摇脚而已，有的忙着改策略的，铃声也不断响起 保持在紧急状态~

庆典后，大家各自精彩~

本人总算顺利完成任务，却有不完美的地方。。。

事后出现心律不正的情况，大概是因为没睡好 加上 太刺激了吧~~

再次重申：我恨加与减！！

告白信~

2010年 3 月 22 日
人生最难熬的一天~（有酱夸张吗？？）
此篇延续上一篇《不幸中》的故事发展，
（还有后续？？）

#########################################################

写给手机的告白：
亲爱的，还差一点点 你就三岁了。。
为什么不让我陪你走到那天？

你突然间的昏倒，让我不知所措。。
以为你只是累了，想休息一下。。
谁知 你就酱一病不起。。。

虽然有妾士，但身为正房的你 是无法取代的，
抚摸你的手感 与其他人不一样的。。

虽然你已残花败柳，但仅仅只有你了解我的习惯。。
不然 我就不会把产业放在你的名下了。。
好舍不得你。。

现在妾士接手了你的位置，

但新手毕竟是新手，相处起来总是扭扭捏捏的。。
笨手笨脚的她 总达不到我的要求，
总是慢人家半拍，
做点点东西就没力了。。
迫切啊~~~
再说，我还要纳多一位妾吧~
你说 要什么类型的呢？像你的？？
廉价货 还是 高档货？？
好烦呢~~

还有，
你的尸首还躺在桌子上，因为还没接受你离去的事实。。
暂时放在那吧~
（你喜欢风光大葬，低调处理还是把你的器官捐赠呢？
你喜欢火葬，土葬，水葬 还是空葬呢？）

好了，写到这吧~
你安息吧~~

爱你的主人。。。

 

 

 

#################################################################

 

 

不要觉得我精神分裂了！！！

只是写爽 发泄啦~~~~~

不幸中~

我累了，不是身躯累了 而是心灵累了。。。

今天一早心不在焉，也不知道为什么,
好像在预告今天会有大难发生，
从早上直到现在，没有一件事是让我觉得开心的，一件也没有。。。。
心情处于谷底，从未高潮~

逼着自己说，
我要忍，这只不过是小小挫折。。。
所谓：天将降大任与世人也
必先苦其心智
劳其筋骨
饿其体肤
空乏其身

可是灵魂之窗却看不过眼，落下倾盆大雨，一发不可收拾~~
泪雨的情景与炎热的天气形成对比。。
可笑，这是你吗？

现在 那怕只有一件事 是顺心的
都会让我开心很久很久~~

自我解剖之爱情篇

或许这篇是我鲜少提起的，但还是整理出来了，


爱情篇：


1. 天平向来不会对人谈自己的感情世界，就算很甜蜜，就算很烦恼；也不会找人分享。找人诉苦，因为她认为这不止牵涉自己一个人，她想保护他，不希望他的是非到处流传。（除非那人不值得秤儿保护。）


2. 所有的天秤们都在等待自己要等的那个人，相信这世界有一个人且只有一个人是自己在等的，是自己要的。这一个人会让天平愿意停留、愿意改变。所以好多人觉得天秤们花心，处处留情，其实不是，天秤们只是在寻找他们等的那个人。


3. 平子的喜欢不等于爱。多情而不滥情。在遇到那个他们在等待的人以前，与其说天秤们是花心的，不如说他们是博爱的。因为他们对每一个人的感情都是真的，都是深的，就算感觉不对，还是会与他们做朋友。天平对自己喜欢的人不设防，也是真心实意希望对方好、真心实意地记挂对方。


4. 一见钟情很难发生在天平身上，平子的爱需要时间。会喜欢很多人，却很难爱上一个人。喜欢细水长流的感情，暖暖细流，长长久久。


5. 容易感动。天平会为你对他哪怕是一句关心的话而感动，就为了感谢你这句关心的话而和你在一起。虽然搞不懂这是爱还是感动。


6. 能忍。比如明明想见一个人，却不会见面；明明想发简讯给他，却什么都不做。


7. 如果天秤真的喜欢上什么人，会变得很自卑，觉得自己什么都配不上对方。


8. 有了心爱的人后就会变得很没安全感，怕寂寞


9. 如果两个互相相爱的人，但天平觉得自己的存在阻碍对方的前途或发展，会选择自动离开。很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去.很爱很爱你，所以愿意，不牵绊你，飞向幸福的地方去.


10. 天秤们似乎很外向，似乎总是有很多想法要表达。可是他们说出来的却永远不是想说的。


11. 对于恋人的过去，过去就是过去，天平在乎的是现在的坦诚。同样，平子不会把上一份感情留在现在生活里，不允许心里死去的人和眼前喜欢的人相提并论，因为会告诉自己，现在爱的才是最好的。


12. 天平吃醋时不爱说话，也不会明讲。只是你会发现平子有点气嘟嘟的一个人生闷气，说话语气有点阴阳怪调，自然就不会给你好脸色看了。


13. 少说承诺，一旦说出就会履行；很少说“我爱你”，说了出来就是真的爱你。喜欢用行动来证明一切。责任心重。


14. 喜欢创造小惊喜，喜欢制作小浪漫。


15. 天平喜欢和自己喜欢的人斗斗嘴 却不会大声吵架 或者说根本不会吵架 你想吵可以 天平只会转头走人。


16. 甩掉天平很容易，只要给一个理由，就算是你编出来的。不管理由是真是假，但请你亲口讲出来，天平都会离开，因为这是平子拿来替你说服平子自己的理由。平子不会纠缠，也不会乞求爱，更不会要施舍的爱。爱里的平子异常要强。


17. 绝对不会一哭二闹三上吊，对于一个不爱自己的人，天平根本不需要那样做。


18. 天平死去的爱情，是绝对没有可能爱火重燃的。天秤不会轻易说分手，既然会走到分手的地步，就代表天平是反复的思考后才做出的重大决定，而且是下定决心了。


19. 失恋的时候喜欢听悲伤地情歌。既然伤就伤个够吧。


20. 平子相信分手的恋人还可以做朋友，只要对方愿意，希望大家都好。如果曾经那些叫做爱，就不要带着恨吧。

 
 
 
 
 
 
 

以上言论，不代表本人立场。。

 

 

 

 

 

 

 
大致上解剖完毕~报告已呈上~~谢谢大家观看~~~

自我解剖之朋友篇

朋友篇：


1. ‘朋友'二字对于天平有多重要是一般人不能理解的。这么说吧，天平把友情看的重要。因为天平是一个特别害怕孤独的星座。


2. 天平需要慢慢相处，因为平子是个被动的星座，慢热的星座，放不开的星座，认识时间越久对你越好。


3. 天平对朋友没什么要求 人好就行 就算心直口快老得罪人也无所谓因为天平不爱生气 不会记仇 对谁都会宽容就算伤害过自己的人。只记得别人的好。

4. 天平不喜欢向别人提要求。对朋友一点要求都不会提。如果向你提要求，就代表对你的喜欢和信赖非同一般，不过就算再信赖一个人，天平也很少开口要求什么。因为天平是随遇而安的，心态很平静悠哉悠哉的。


5. 讨厌谁不会表现出来，只是不爱和你说话，或者干脆不睬你。


6. 不管对朋友还是恋人 在外边天平绝对袒护的是你 就算错的是你 没道理的是你也会和你一起对付外敌 不过事后你们单独相处的时候 才会告诉你说他们觉得哪里哪里似乎是你的不妥


7. 不要因为在平子面前丢脸而自卑或在意，因为平子绝对不会在意。平子觉得有时候丢人也是可爱的一种表现。


8. 一般人都觉得天平会做人，不会得罪人。那是因为天平觉得没有和他们认真的必要。其实天平说话会很直，只有对好朋友说话才会直话直说。老说大实话。太直接偶尔会小伤人，但都是为了朋友好。比如知道好朋友的男朋友和其他女生在一起，一定不会怕好朋友伤心而因此隐瞒，天平会直言不讳的帮好朋友看清事实，面对事实，减少以后的伤害。对此，平子当作身为朋友义不容辞的责任。


9. 为了维持和谐的关系，天平不得不圆滑一点，虚伪一点；见人说人话。见鬼说鬼话。其实天平真的很累的。所以当天秤展现最真实的自己时是最舒服，无忧无虑的。而能让天秤展现最真实自己的人，通常都是志同相合的。就算不是志同相合也不用紧，天平还是会配合，还是一样可以做朋友，一样可以聊天聊地，但要进入天平内心却很难。


10. 不喜欢打探朋友的太多私事，因为觉得不礼貌。也不喜欢逼喜欢的人的讲不愿讲的，平子认为这是一份尊重。


11. 从不发简讯问候故友，这并不代表忘了你，只是觉得藏在心就好。见面后仍可以开开心心聊天。


12. 而且不喜欢欠任何人的人情。你可以欠天平的钱或者什么，但是天平却不喜欢欠别人的。天平欠别人钱的时候会天天惦记着，老觉得不爽，比别人欠自己钱还不爽。


13. 天平对朋友绝对够义气 不过很多时候天平往往会低估自己这一点（不是我讲的。。）


14. 天平的朋友看上去虽然很多，但是知心朋友却很少，能了解天平内心的更始微乎其微。

以上言论，不代表本人立场。。。。。

自我解剖之情绪篇

情绪篇：


1. 其实脾气还是很好，绝对不会和大吵大闹。会避免吵架的场合发生。但却常常幻想自己与他人吵架的情景，但现实生活中却打死都不会进入地雷区。


2. 笑点很浅，随便几个小笑话都可以笑很久。


3. 理性的天平 更感性，有颗不切实际单纯美好的心灵。比如看到蓝蓝的天会感动，看到星光闪烁的夜空会温暖，会觉得生活真美好。。。


4. 有条不紊的平子很少 很难会情绪失控，也很少有人能让天平情绪失控（如果有，就是看的很重的事或人。）失控时间不会很久，短些就是几秒钟，长些就是几分钟。然后很快又会恢复先前的平静和冷静。自我调节能力蛮强


5. 天平是脆弱的一族，却不会让别人看到自己的弱点/脆弱的一面，甚至最好的朋友。心里有什么憋闷，不喜欢找好朋友倾诉，有时候宁愿拉着一个陌生人倾诉。因为陌生人听完就不会再记得那是谁的故事。平子会继续撑起他们所谓的坚强的壳子。


6. 心情低落或受伤的平子不需要任何人的安慰，更加不会自暴自弃一蹶不振，no way! 需要的只是空间时间以及那颗乐观的心。会自我安慰，自己劝自己看开，自己为自己疗伤，自己把自己武装。这个时候最好让平子自己呆着，因为朋友的出现不会对平子有什么帮助，而且，平子更不希望朋友看到自己低落受伤的样子。


7. 天平的头脑中性冷静 不论男女分析对待问题不会因为性别问题而偏激 处变不惊天平做事情处理事情好像一直都会不紧不慢 就算在一种很混乱的情况下也能冷静的思考。


8. 有时候突然就会莫名其妙的不开心。但是绝对不是因为什么事情或者什么人。不要理我，过会就会好了。也不要去问我为什么不开心，因为我自己都不知道为什么。


9. 让天平消气很容易 不管对异性或者同性 只要撒撒娇 说两句软话保准天平不会再有脾气（小事 睡一觉起来没事，大事 等时间淡化一切。。）


10. 吃软不吃硬的一族。你软，平子就对你没脾气。你硬，平子就比你还横。有项调查，十二星座谋杀记录最少的就是善良的天平，不过发现大多死亡记录里都是和对方同归于尽的。。。哈哈哈平子脾气倔，惹怒了绝对敢和你同归于尽。


11. 天平是乐观的，不喜欢对人抱怨，。但有人对我抱怨，我可以帮你出点子，做分析，但绝对受不了唠唠叨叨，没完没了的抱怨诉苦。

 

 

 

 

 

以上言论，不代表本人立场。。。。。

自我解剖之个性篇

记得刚开启我的部落格时，曾向大家承诺会为大家解剖我那复杂到极点的个性。。


至今，我都还没完成我的承诺。

此篇将把我大部分的想法、个性融入~~

因为本小姐乃典型天秤座！

所以以下大部分重点都来自天秤个性：

##################################################################

个性篇：


1. 偏好低调，不爱出风头，喜欢安静


2. 宽容。但只会对别人宽容，却不会对自己宽容（对自己要求挺严格的） 经常和自己过不去（别问理由，连自己也不知道）

3. 不擅表达。不是不坦白，但就会淡化感情的表达，明明担心人家，却会压抑自己的情绪。


4. 喜欢自由，不喜欢向人报告行踪。（衰女包。。。）


5. 喜欢计划时间，今天早上要干嘛，下午干嘛，晚上干嘛。不喜欢人家打断/破坏她的计划。


6. 不爱发短信，不爱打电话~~~懒蛋一个。对特别的人会例外。


7. 自尊心很强！强过金钱，强过事业，也强过爱情。


8. 自恋，自我陶醉，自我感觉良好。（没有很自恋啊，一点点而已！）不觉得自己很美，但却很喜欢现在的自己，喜欢我的名字，星座，生日日期，个性，脾气。。。（这不叫自恋叫什么？？？）


9. 知道什么是感恩图报。你对我仁 100%，我就对你义 200%。


10. 健忘。


11. 配合。平子喜欢配合别人，迁就别人。自我意识比较薄弱。所以造就多重个性。为的就是迎合他人的个性。


12. 其实不擅交际的，一般情况下不喜欢说太多。小老实，小保守。但虽然嘴巴小笨，却知道什么话该说，什么话不该说。不过在人多的场合也不会扭扭捏捏小家子气，说话会大大方方。（嗯……还好吧~~）


13. 重视内在多于外在，重视精神多于物质


14. 审美观超强。爱一切美好的事物。比如帅哥美女，但只是欣赏，当作艺术品。（自认啦~~呵呵。。）


15. 不喜欢做决定，小事情随便怎么样都行，没所谓。 大事情很喜欢听朋友的意见 如果你是天平可以信赖的人 他们会问你的意见你需要做的只是分析 决定天平会自己来做 如果他们觉得你分析的有道理会在心里琢磨 可行就采纳 如果天平有了自己的想法 一旦下了决定就算全天下反对 几乎没有改变的可能 一意孤行其实多多少少有些靠直觉行事 不过天平的直觉大多时候还蛮准的（直觉很准？？有吗？那为什么每次猜 选择题 都错？？）


16. 不喜欢伤害任何人，宁愿伤害自己。总是站在每一个人的立场想。


17. 不会打击别人，开玩笑时候除外


18. 平子有善辩的口才，但被别人误会的时候却不爱解释。就是不爱解释。因为觉得真相始终会大白。


19. 很好骗，因为单纯。平子不会没事就想着别人是不是在骗自己。


20. 不爱怀疑别人，所以也别怀疑平子诚实度。我会伤心，会生气，甚至不再相信你


21. 接受能力很强，什么都可以理解，什么都可以接受，但请你亲口说出来。因为即使我猜到，从别人那里打听到，也希望亲耳听你说出来。


22. 小事糊涂，大事聪明。有些平子看起来是正常人，可经过交谈后会发现有些很简单的东西都不知道。不要以为那是在装，平子就是这样，出人意料的单纯，大家都懂的事情会不懂。发觉了单纯之后也不要以为平子就蠢的什么都不懂，大事情照样可以比你更有智慧，更有主见，更有见地。平子没你想象的精明，他们本不是精打细算的人；平子没你想象的愚蠢，他们有的是大智慧。


23. 天平一生都致力于创造一个自己心目中理想的和谐的美丽新世界，在那个世界中没有明争暗斗，没有尔虞我诈，大家都是好朋友，所有人都互相关心，互相照顾。（哇~讲到好像天使下凡酱。。。夸张！）

 
 
 
 
 
 
 
 

以上论点 不代表本人立场~~~哇卡卡卡卡。。。

嗯，有些可能夸大了/自恋了一点点（就一点点而已噢！）

暧昧惹的祸！！

暧昧 让人受尽委屈 ，找不到相爱的证据


何时该前进 何时该放弃 ，连拥抱都没有勇气。。。

只能陪你到这里 毕竟有些事不可以

超过了友情 还不到爱情

远方就要下雨的风景

到底该不该哭泣 想太多 是我还是你

我很不服气 也开始怀疑

眼前的人是不是同一个真实的你

暧昧 让人受尽委屈 ，找不到相爱的证据

何时该前进 何时该放弃 ，连拥抱都没有勇气。。。

暧昧 让人变得贪心 ，直到等待失去意义

无奈我和你 写不出结局，放遗憾的美丽停在这里。。。

**********************************************************

哇~一开头就用那么暧昧，难道有什么暧昧隐情？？？

请各位看官不要想太多。。。本篇主角不是本人，只是本人的朋友。。

真的是你朋友吗？？

是 是 是，

当然 当然 当然，

没错 没错 没错，

绝对 绝对 绝对。。。。

***************************************************

小的愚昧，为什么两情相悦的人不能在一起？

男的是懦夫吗？还是怕被约束呢？还是不敢做出承诺？

难道太容易得到的爱情就不是爱情吗？

‘我喜欢你，但我不能追求你 因为我爱她 我不能伤害她。’

你在保护她的同时，却是伤害着另一个她啊。。

一段没有感情的恋情/婚姻 ，只由责任与法律来约束。

与其日后吵吵闹闹过日子，到头来 两-三个人痛苦。。

倒不如早点结束掉这段感情。。这也是对自己负责任啊！

犹豫不决。拖泥带水的。。甚至想轻生，像什么男人啊！


糟糕，为何讲到这？

回到正题，如果没有发展的余地，请不要做出暧昧的举动！

什么‘我不会放弃你 请不要离开我’

既然知道没有结果，为何还要死缠烂打呢？

那就不要耽误大家的青春。。

唉。。。。。



摊开来，三五六十的讲清楚是最好的。。

至少大家都明白对方的想法，对方的处境啊。。

爱对方，就要包容对方的优缺点，（讲很容易，但又有多少人能做到这点呢？？）

明知道个性不合 还坚持在一起的，就要忍着啊~不然如何携子之手 与子同老呢？

最后发现真的水火不容就分开吧~

人活在世上是为了追求快乐，而不是痛苦。。

就算勉强在一起，因为一份责任而在一起，何苦呢？


本人坚信‘再见亦是朋友’这句话，

大家也是从朋友开始建立感情再伸展至爱情的，

为何分手后却连朋友也不能做呢？不觉的可悲吗？或许在座的你们会不认同我。。

但为什么呢？

爱情只是在朋友的感情里添花，

花谢了，难道连树根也一起枯萎吗？？

分手了，一样可以互相慰问，互相关心啊。。。


惨，又离题了！！！

回来回来~~


喜欢与爱，

有不同吗？很显然，是不同的东西。。（一样的话，就不会用不同的词啦！！）

喜欢 是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引。


爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己。


喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。

爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。


喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。


爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。


喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什么也不说，只是默默等待他归来的消息。


爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的祈祷他能够平安归来。


喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。


爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。


喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。


爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。


喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。


爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人。


喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。


爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼。


喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。


爱是输不起的游戏，付出全部后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕。


喜欢一个人是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。


爱是明明离不开他，却要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许我给不了。不敢霸占他，希望看他找到幸福，即使那份幸福不是跟我分享的。


喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。


爱是，在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把所有快乐都给了他。是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。

Copy & Paste from web

喜欢与爱 常让人混淆

或许我也搞不清楚，但我确定是先喜欢后才有爱吧~

祝所有 有情人终成眷属吧~

白色情人节快乐~~~^^

有没有觉得我突然间很有‘水’（人生大道理）叻？？

哇卡卡卡卡卡卡卡卡

幸福=简单

望着铺满整个夜空的的星星 好美好美。。

吹着冷冷的风 心却是暖暖的。。


无云的夜空 星空闪烁，
漆黑的夜空 烟花绽放；
嘴角不知觉的上扬。。
原来快乐是多么的简单。。
原来幸福离我们那么近。。


此刻的我 好想好想 躺在草地上伴着星星睡觉。。

##############################################

对着你们，那天真无邪的眼神
对着你们，那灿烂的笑容
对着你们，那毛毛的尾巴
看着你们，嘴角不知觉的上扬。。
抚摸着你们，心中的空虚慢慢被填补。。。


原来快乐是多么的简单。。
原来幸福离我们那么近。。
此刻的我 好想好想 抱着你们 让你们靠在我怀里。。。


################################################


*或许你感受不到那种震撼，那种美。。
  或许你不知道我心中那种幸福，那种满足。。。
  因为你不知道你心里想要的快乐是什么。。。。

给：愿意听我心声的你

心里五味参杂 百感交集~头脑一片空白 晕~~



因为你不开心吗？

你难过，我却不知如何安慰你。。。
你低落，我心情也陪着你低落。。。
你无奈，我只能默默地看着你。。。
你放空，我唯有陪着你放空中。。。
(请不要对号入座！！)
 
*****************************************
 
做过很多人的和事佬。。
做过很多人的倾述者。。
做过很多人的安慰者。。

据说，天秤的人天生是吃这行饭的~
会吗？
我愿意聆听，并且很感谢你告诉我。。
我愿意陪着你，并很欣慰你第一个就想到的是我。。。
因为那证明我在你心中的地位是很高很高的。。
可是我却莫名的难过，因为我想安慰你，却不知如何去安慰你。。。
唯有仅仅做你的聆听者就好了~~

也许是这原因，所以我都尽量不把心事告诉任何人。。
小心翼翼的保护着她。。尽量不让她受伤。。
就算受伤，也慢慢舔着伤口让她痊愈。。
因为怕身边的朋友为我伤心，为我难过，为我担心。。

有时讨厌外表嬉皮笑脸，而内心万剑穿身的自己。。。
觉得自己是个双面人，虚伪，
觉得自己是个假小丑，自以为是的 以为带来欢乐给大家。。。
心里压抑时 才发现没地方让我宣泄~~

这里，或许是让我发泄的小小空间，
也是你们会知道我在想什么的空间。。。
因为本人不知如何用言语来表达我内心的情绪
唯有写出来会较贴切。。。
或许很多情绪还没写出~（没时间叻~）
不过，我会学会慢慢放下这包袱。。
这，只是时间上的问题。。。




最后，谢谢你花时间去了解我~~

你了解 Man Lai 吗？

前一阵子 在‘非死不可’创造了一个测验-你了解 Man Lai 吗？
相信在座的人都做了此测验。。
不过，由于接到投诉，告知问题有问题，
所以本人现在出来誊清。。。

**************************

1) 我的老公是。。。
a) 孙协志
b) 奈特
c) 洁莹
d) 还没有拍拖，哪来老公？？
e) 不知道

是的，她是我表姐 也是我老公~从以前到现在。。。很久了~~
至于 孙协志是偶像；奈特是男朋友~~不同的~^^

2) 我择偶首要条件是。。。
a) 帅
b) 身高
c) 幽默
d) 体贴
e) 个性相合

好多人选‘帅’哦~~我有酱以貌取人吗？？
嗯。。顺序应该是：体贴-个性相合-幽默-身高-帅~~


3) 我最怕遇到的场合是。。。
a) 悲惨
b) 吵架/打架
c) 尴尬
d) 陌生
e) 无聊

尴尬咯~个性就是酱。。超怕尴尬的，所以也不想看到吵架的场合，因为怕以后见面会尴尬。。

4) 对新认识的朋友的态度。。
a) 装酷
b) 热情
c) 自闭
d) 不愿接近
e) 害羞

想象下你和我刚认识的时候，我是不是都很静，话不多。。
因为我害羞啊~·='_'=
认识后就~~嘿嘿嘿~~

5) 我喜欢 ’血拼‘ 的模式
a) 一大班朋友一起 （一起去玩）
b) 和家人 （不用付钱嘛）
c) 几个好朋友
d) 一个人（独立）
e) 不喜欢血拼的

其实当跟你很我逛街时，我很不习惯。。不是因为你~~我喜欢一大班朋友/几个好朋友一起出去。。。但‘血拼’的话，其实我喜欢一个人的。。。因为我的个性犹豫不决。。有时看到喜欢的东西会想很久才买，所以怕耽误朋友的时间。。。所以喜欢一个人 无忧无虑的慢慢血拼~~^^

6) 为什么我喜欢紫色？
a) 日久生情
b) 天生的
c) 美咯~~
d) 缘分咯
e) 不知道

很多人懂我喜欢紫色，但不懂为什么喜欢。。我是从中一开始喜欢紫色的。。
小学的运动会是紫组，到了中学又是紫组。。所以觉得和它很有缘。。当下就喜欢她了~~

7) 我的第一份工作是在？
a) cassis
b) jusco
c) sogo
d) maybank
e) 金铺

我中三就出来捞偏了。。。第一份工是在sogo~~中四也在那里做过。。。中五毕业就去家附近的金铺做工。。。中六毕业则在cassis & Maybank 做~~~


8) 最不喜欢的雪糕口味？
a) 榴莲
b) 香草
c) 草莓
d) 芋头
e) coffee

好多人选榴莲哦~~其实榴莲口味的雪糕蛮好吃的。。。真的！！wall's 雪糕有出~~去买来吃下·~~
为什么是草莓？？不知道哦。。只要是草莓口味的就不喜欢。。可能因为它是粉红色的。。
哈哈哈。。。但如果是真的草莓就例外啦~~

9) 为什么会选修会计系？
a) 从小的志愿
b) 父母逼的
c) 爽咯。。
d) 有钱途
e) 不知道噢。。天意呱。。

天意呱~讲真，我现在还不知道我选择这条路是否正确。。也不懂出来要做什么。。
以前常想：“要选什么系？会计系真的适合我吗？如果成绩（大大小小的考试）考得好的话， 就进咯~”  结果。。。。是天意吧~~

10) 我觉得最帅的偶像是。。
a) 孙协志
b) L
c) 李准基
d) 吴尊
e) 水岛宏

吴尊，以我这高评价的眼光。。他是我看过最接近完美的男人~~^^
精湛的脸蛋 完美的身材~~流口水~~
（而且和我同一天生日~~~天秤的~~哈哈哈~~）
p/s:其他的也很帅啦~~~^^




大致上是酱啦~~任何不满，请留言...

失魂记

失去你 难道是上天的安排吗？
为何你一次又一次的从我身边溜走？
这次，已是发生第四次了。。。
这次，我再也抓不紧你了。。。
这次，我真的要失去你了。。。

匆匆 洗掉身上的泡沫
匆匆的穿上衣服
沿路寻找你的踪影
匆匆 吹干头发
匆匆 冲出门
我慌了，暗骂自己：笨蛋 白痴，你怎么可以弄丢她？

你知道吗？
在我知道你不见的那一刻 我失了魂，我神不守舍。。
是的，当知道你不见时，莫名的恐惧已告诉我，你不再回来了。。
我的心 好痛好痛
痛到快没知觉了~

或许你会问自己，自己贵重吗？值得我那么失魂吗？
是的，你很珍贵。。
珍贵，不是因为你的身价。。
珍贵，是因为你陪我的那段岁月。。
虽然只有区区八个月的回忆。。。

我知道你不满 24小时的工作时间
我向你道歉。。。
我知道你不喜欢化学物品的侵犯
是我不对。。。


不断的抚摸我的手腕，
那你每天握着的地方， 还残留着你的体温。。
没有你的点缀，它好单调 好寂寞。。。






我爱你~

心碎4

心碎3推出没多久，马上火辣辣的再次心碎。。。
心碎了那么多次，我的心还会复原吗？？
压抑在心里好难受
此篇主角，或许你们认识，或许不认识。。或许我也不认识他。。。

……………………………………………………………………

我们俩认识吗？认识，为何遇见时 只是礼貌上的微笑？？现在甚至 视而不见！！！
或许以前不应该认识你
不应该 加你
不应该 理你
不应该答应你些什么。。。

难道我们是传说中的匿名的好友？
好友？我们是吗？你对好友说话的语气是酱的吗？？
我不知道为什么你对我的态度有着180°的转变，
或许是我的错，（我错了吗？错在哪呢？）
或许是你想太多（还是我想太多？）

为何不再耐心听我说话？
为何一开始说话就开始发脾气？
这是以前我所认识的你吗？？
我很伤，虽然对你 我没有企图。。仅仅 朋友。。
偏偏 现在你却以酱的态度对待我。。。
你在怨我吗？
也许 你已厌倦了我吧。。。
你变心 我欣慰 不怪你 因为不想耽误你的青春。。。
可是 为什么不能像平时般对待我呢？？
只当我是朋友 很难吗？？

As u like
是对你说的最后一句话。。。

无题~

没任何的主题，没任何的动机，没任何的情绪。。。

只是不知为何 心情低落~
眼神涣然 嘴角无法上扬
为什么？？
别问我，连最亲密的我都说不上是什么原因，那你应该问谁呢？？

或许是荷尔蒙又惯例的失调，
又或许讨厌现在的自己。。
懒散的自己。。
堆积如山的功课越来越高，
站在山脚下的我像愚公般慢慢的在搬动着小石头，
可恶的是，还 三日打鱼 两日晒网。。。

#######################

唉~~~~
没木。。。>.<

忐忑不安的心情如何才能平复？？
开始 等待 闷了 累了

心碎3

你是何方神圣？为何让我一而再 再而三的为你部落，让你的名誉名留青史。。
是的，你又伤到我了，从我眼角掉下来的 不是我的泪，而是你刺在我心里的血。。
你好厉害，无需动刀动枪，只需一句话 就把我打得遍体鳞伤。。
没有一句解释的拒绝。。
明明已习惯你的冷漠，为何我还那么的不争气，那么的脆弱呢？
那证明了我对你还有期望吗？期望你还是原来的你，以前认识的你？
(也因为酱，所以我不留下你的大名，也不说事发经过。
为的是顾及你的颜面，尽管你应该不会来看。。。。)
好傻好天真！！

你以前是否在我们面前披着羊皮而已呢？而现在厌倦了？
还是你变了？180 度的转变。。让人措手不及。。


不会再有下次了，不会再让你伤害我。。
你在我的世界里，什么也不是。。可以吗？我忍心吗？
许多想说的话，在心碎1 已提过。。我也没有遗憾。。
不过 我还是会 等你回来，为你开门 对你说：欢迎你回来！
默默等着那一天的到来。。


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
是个性的缘故吗？
朋友，在我心中所占的位置有酱高吗？
明明是小事一桩，其他人可以不当一回事
可是为什么偏偏我如此执着？
笨蛋！！！
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


后记：本来此篇应该在前几天出炉，并会长篇大论，精彩+激动。。
所以在此要感谢一个人，（对，就是你啦~~）
谢谢你听我诉苦了整一小时半 以舒缓我的情绪。。感动+ing。。>.<

~雾里看花~

最近都某人活跃于她的部落世界里。。
哈哈哈哈~~

#####################################

近日某人的绯闻闹得沸沸扬扬。。
看官们懂是谁吗？
不懂？？太落伍了吧你。。。
快去调查啦！！要跟上潮流嘛。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

本人发布出来也不是为了解释什么。。
因为本人深知： 解释即使掩饰 ； 掩饰即使没出色

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

是什么时候开始传绯闻的呢？去槟城后？去浮罗峧怡后？唱k 后？
是谁开始传的呢？？
不管啦 不管啦！！
反正 他们就是先入为主。。再怎么解释也洗不清
倒不如 省下口水 在这吹吹水~~

只是小的单纯，
不明白为什么一男一女在一起
或 整天黏在一起,就是在约会？就是男女朋友呢？
或许我们的关系看似暧昧，但那却是出于关心的举动啊！！

但看见他们撇着嘴巴在偷笑，心里就在翻白眼。。
可是我们什么都不说，心里明白就好啦~对不？？
我应该感到生气吗？气什么呢？气他们的无知吗？
我应该感到高兴吗？高兴什么呢？高兴他们的眼光吗？

我承认，我们是常在一起的，
或就那么巧，我们在一起时 被你看见了。。
那又怎样？我们又不是在偷情，
所以也不必偷偷摸摸，鬼鬼祟祟。。
我们可以旁若无人的高谈阔论，小声讲 大声笑。。。
我们无须回避，为什么要为了那无聊的传闻 而疏离我们的感情呢？？
根本没这个必要。。

世上有几百亿人，但有多少个与你兴趣相投？
又有多少个是可以 相知相惜的呢？
我的世界中 人选不多，
人生中难得遇到的知己，

所以 无论其他人再怎么说我们，我也不会忽略他的。。。^^

剪不断，理还乱

好乱啊。。
乱到好像草

這些天來，我反覆思考著，也不斷問自己，
我不知道我該把自己定位在哪裡，
而在你心中，究竟是怎麼定位我呢？

对着毫无答案的问题，
我疑惑了。。
望着空白的纸。。
脑袋也一片空白。。
以前也面对如此的场景。。
克服 是唯一的捷径吗？

我心裡收了很多關於你的一切一切。
這些螺絲釘的事情越積越多，
堆積如山似地壓著我的胸口
面对深爱的你，我却力不从心。。
好恨这样的我。。

不知从何开始，我们的默契都保持在最佳状态。。
现在也是吗？
一直以来，我都以为自己很了解你
原来我错了。。
难道选着这条路开始就是错误的？？
我不甘心。。

此文献给被我吊了瘾朋友。。

你是传说中
杀人不眨眼，
不声不声，杀你一个片甲不留的冷面杀手吗？

外表如此斯文，说话如此温柔
竟然只是虚有其表
面对你，我毫无压力
背着你，我的心却像千万个石头压着。。。喘不过气来。。
想到你那多到毫无止境的功课 我就想呕。。。
上第一堂课就给了至少需两小时零六分完成的功课+五页的笔记+准备尚未教过的课，此课将会有测验。。。
噢嘪葛。。。
才第一堂课叻！！
将快就露出你的狐狸尾巴？？

面对你的功课，我做得好迫切好迫切。。。
虽然难度不高，但那漫长的程序却让我。。
（唉，可是这是你的主课，你要面对的还有很多呢。。。
这只是鸡毛而已，你已经顶不住了吗？？
不，我要坚持下去！！我不会败给他的!!）

对于你要求我们做的笔记，简直是无理取闹嘛。。
明明有slide,为什么还要做呢？？
浪费我宝贵的时间！！要知道我的的大学生活好忙碌的！！
还有，第二堂课就测验了！会不会快了点呢？？
让我对素未谋面的你产生了恐惧。。
一直幻想披着魔鬼面具的你。。

直到昨天 戴着忐忑不安的心情 终于看到你的样子了
咦，不像魔鬼啊？？反而像天使呢。。。（呕~~）
顿时心情舒畅许多~~
但 临走前你又发挥你恶魔本色。。
像座山的功课有排山倒海的涌过来~~
我快压死啦！！！救我~~

今天 准备完成你给的山。。
谁知我又遇到瓶颈了~~~
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
你恶魔的脸孔又浮现在我面前了。。。

我还要对你半年。。。
我怎么过啊~>.<

想念远方的你。。

唉。。。
我知道你早已对我变心。。
但你的忽然离去 还是让我不知所措。。
我站在原地 毫无方向的望着远方的你。。

或许已习惯你的存在
习惯你身上的味道
习惯你残留的体温
习惯你体贴的慰问
习惯你。。。

一切的一切 都显得我是如此的刁蛮
被你宠坏的我 只能不断地叹气。。

没有你的世界 我变得好空虚。。
在夜里游荡 只希望能见你一面。。
与你相会。。。

并在同时 你又再塞多一人给我，
这让不知所措的我更彷徨无助。。
与一个素未谋面的人 相处。。
是需要时间的。。
这就是你摆脱我的方式吗？
错了！！
这只会让我更怀念以前的你。。
以前体贴的你。。

在第一天遇见你，半年前。。
虽然觉得你不怎么好。。
但你相信日久生情吗？？
在每天的相处下，我才发现 原来我爱着你。。。

看着陌生的他，陌生的环境
想着熟悉的你，熟悉的地方

直到现在，你在我心中的位置是无法动摇的~~
回来吧。。回来我身边~~
可能吗？？
默默地祝福你跟她能幸福快乐。。
但 我还会等你回来我身边。。
我知道你会回来的。。
我相信你。。。